HISTORIA DE UNA INTERVENCION

Hola especies parasitarias de la pecera y otros lugares: para ahorraros el rollo incómodo de "y cómo fue?", "que si laparoscopia", "qué cómo estás?" y todos esos actos sociales que nos reivincan como subespecie ante el resto del universo y que serán probablemente lo último que perdamos incluso después que los calzoncillos, os describo el tema (ojo con el tema el tema es importante una abrazo amiguete).

Me metieron 4 tubos con cámaras por el vientre, uno por el ombligo y los otros 3 haciendo un cuadrado perfecto en el lado derecho del abdómen. Con ellos fueron buscando una vía limpia hacia la vesícula, pero como no la hallaban debido a otras heridas que quedan por ahí dentro de mi pasado en la guerra de Corea (ahora fíjate que ya es Korea, Venancio que te parece cómo cambian los tiempos), la operación duró 2 horas en lugar de 3 cuartos de hora. No os penséis que es malo del todo, me desperté de la anestesia justo para decirle al cirujano que le goteaba sudor sobre mi cabeza.

Por esto y por la debilidad de una planta me pasé en el hospital sin atreverme a respirar, por si acaso, 3 días. Ayer fui al kiosko a por La Vanguardia (estar convaleciente no debe alejarnos de nuestra inminente realidad), y pensé que estaba subiendo de nuevo al Kilimanjaro (fijaos este doble síntoma, cansancio y alucinaciones, pues nunca subí al Kilimanjaro). Hoy parece que estoy mejor, he hecho mi primera tras la operación y ha sido como recordaba de otras veces tras otras operaciones, y aunque no puedo moverme mucho pues los puntos de sutura me están acribillando, estoy sacando fuerzas de flaqueza para ver cuando llega el día de mi reincorporación al delfinario, jo qué ganas tengo de que pasen un par de meses y volver.

Por lo demás, cuando te operan del vientre siempre hay una primera cosa que te da pánico, y que o la haces o el médico te torura más y más: sí, habéis acertado, la primera giñada. Pues bien, ayer por la noche ni los del Almendro hubieran sido capaces de hacer una torta imperial de ese calibre sin esfuerzos (que no puedo hacerlos). Así que soy un hombre felizmente cagado.

Y una cosa más. ¿por qué leches me salieron las piedras de los cojones vesiculares? Pues fijaos, cumplo los 6 requisitos probables, así que lo raro es que no tuviese una cantera entera, el Pocero de los Talofitos.


Fumador
Colesterol ligeramente alto
Adelgazamiento
Stress
Miembro largo y robusto (por encima de la media centroafricana)
Bombeos prolongados


Por último, si veis flotando un cagarro del 15 cuando vayáis a un tigre comunitario, podéis deducir si el inquilino anterior tiene o no vesícula: ¿QUE PASA SI YA NO TENGO VESICULA BILIAR? El sistema digestivo se acostumbra a que la bilis que se produce en el hígado, fluya directamente al intestino delgado, siendo capaz de funcionar perfectamente en la digestión de las grasas que comemos normalmente. Si algun día comes demaciada grasa, solamente tendrás la necesidad de ir al baño un poco mas frecuente que normalmente y las heces fecales flotarán, pues la grasa en exceso no se logra absorver. ¿ESTA CLARO? ¿A que ahora sabéis de más peña sin vesícula, aunque no la conozcáis personalmente?